6月8日の日記

フラれた。というかデートに誘ってみたら彼氏がいた。恒例である。

この年代（20前後）の女子の彼氏率ってほぼ100パーセントじゃない？バイトの人も小学校の同級生も彼氏いないなんて人は一人もいないんだけど一体これどうなってんだ。この現実を目の前にしてもまだ君は世界は平等だなどと甘いことを言うつもりか。え、どうなんだこのやろ。


で、どうしよう。どうしようというか、どうするもこうするもないというのが現実です。退学か進級かは依然予断を許さない状況であり、公務員試験の勉強はちっともはかどらない。なんか見た目全然変わってない気がするんだけど果たしてこの23歳は大丈夫なんだろうか。

というか23歳か。なんか全然自覚無い。でもよく考えてみたら、それも当然な気がする。18くらいからずっと、なんか停まってるというか、進んでても大分遅いペースというか。ムダに年だけとった様な。

なんかここへ来て、自分が弱いやつだったことがついにプラスに転じたというか、悩み飽きてきた。なんせ・・・もう5年だよ。5年ひたすら自分を卑下して嫌悪して自尊心ゼロの被差別妄想に明け暮れてきた。ホントにそれしかしてこなかったんだから、なんとムダな18-23歳の貴重な時間。こう書くと後悔してしまいそうになるけれども、でもそれが俺なんだって事はよくわかってる。

俺は自分がかわいいんだと思う。自分が好きなんだと思う。だからこんなに内向的な時間が多くて、5年間自分の内側の事しかやってこなかった。自己の自己に対するツンデレ。

これが他の人に人生ならムダでゴミのような時間でも、俺にはどうしても必要だった5年間だろう。仮に何一つ得るものが無くても、変わったところが無くても、それでもこの5年間は必要だった。23年間人生を生きてきたけど、本当の人生は5年前、部活を引退したときから始まってる気がする。それまではオープニングみたいな感じ。平和で楽しいノスタルジーが終って、始まった「何か」は変わらず今も続いてるような感覚。

・・・とか、こういう自己満足自己完結してるから外の世界に対して疎いのか、外の世界に対して疎いから自己満足自己完結に走るのか。あれ？ていうかそんな事考えてるのも自己満足自己完結でなんやかんやです。モテないかもしれないけど、そんな自分が結構好き。それに、ムダってわけでもない。なんせ人間、内的世界をコントロールできたら理論上は無敵。